Perder la razón

Perder la razón, una y otra vez. Arremetiendo contra las olas, mi cuerpo atemperado, no aguanta los envites, y una y otra vez, y poco a poco, las rodillas van cediendo, hasta que al final hincan en la arena, hastiadas de la sangre que ya no cumple su función.

Perder la razón de esta manera me acerca un poco más a la locura, pero a la de verdad. La locura que te hace ser distinto a cualquier otro, la que te marca como un apestado, y que te sitúa fuera de lo humano. Ahora eres un animal que no supo usar su bien más preciado, su razón. Ahora soy instinto en mayúsculas. 

Perder la razón, notar que el viento me inclina hacia donde él quiere, y que por mucho que luche, la batalla está perdida. Perderla hasta darme cuenta que en ese perder algo se puede encontrar, algo ignoto hasta ahora, pero algo más valioso que cualquier pensamiento superior que mi razón me proporcionara. 

Perder la razón debería ser obligatorio cuando se quiere a alguien, cuando se escucha lo que estoy escuchando ahora (47 years), cuando se leen cosas maravillosas de personas maravillosas, cuando se hace música con pasión, cuando se hace filosofía con pasión, cuando se lee a Shakespeare con pasión y cuando gritamos a los cuatro vientos que lo que poseemos no nos define, sino lo que somos. 

Perder la razón es encontrar ese ser maravilloso que anda por ahí, desvalido, pero capaz de todo. Abrumado, pero que no se achanta ante nada. Moribundo, porque no sabe que la vida lo es todo. Y sin vida, nada somos. 

Que en el fin de mis días, Dios me dé la virtud de la pasión por encima de la de la razón. Quiero morir apasionado y desbordado por la música, por el arte, por la proyección de lo humano en lo irracional, por lo que nos quedará, por ese amor, irreductible, inconmensurable… Once I wanted to be the greatest…

Perderlo todo…

El miedo a perderlo todo, me persigue, me inhabilita de tal forma que mi voluntad es un 0 a a izquierda. A pesar de ese miedo, sigo avanzando, debo hacerlo. La vida no acaba aquí, es más, una nueva vida se asoma. 

Mis decisiones no pueden ser siempre las acertadas, me haría menos humano. Solo me queda aprender y aprender y, por encima de todo, ser prudente en lo que viene y debe venir. Y hay días en los que las cosas que me hacen ser yo se difuminan. Las emociones pueden conmigo. Aunque también sé que suelo salir reforzado de estos momentos, tengo y debo intentar que no me afecten en demasía. Tomar decisiones en caliente no es nunca la mejor opción. Ir al psicólogo me ayuda, le cuento cosas que no le cuento a nadie más. Debí haber ido mucho antes.

La música me acompaña, nunca falla. Mi piano se ha convertido en compañero indisoluble de viaje. Disfruto tocando, dejándome llevar. Estoy descubriendo mucha música gracias a mis clases y a mi ansia de conocer. Y por fin no me importa compartir… por fin…

Mi trabajo ha sido mi tabla de salvación estos meses. Me he encontrado con unas personas extremadamente sensibles que me han visto hundido y me han echado un par de salvavidas, o quizás más. Es una cosa que nunca podré olvidar.

Mis amigos vienen y van. Lo he tomado como algo inevitable. Debo moverme yo para estar bien, debo ser yo para estar bien. Seguramente ha habido alguien que nunca ha dejado ni deja de estar. Gracias infinitas…

Afrontar el futuro es algo costoso para mi, yo, hombre sin voluntad, incapaz de mirar fijamente, siempre de soslayo, siempre con pulsaciones de más. Egoísta en el mal sentido. ¿Qué es lo correcto? Soy muchas veces un charlatán que juega un rol. Eso no lo quiero, no más. 

Solo un poco…

Piensa en ti, sé egoísta, solo un poco, no demasiado, no te quieras creer lo que no eres. Piensa en ti, busca tu camino, el tuyo y no el de lo demás. Ellos ya se cruzarán en el tuyo, y te marcarán. Piensa en ti, haz lo que te llena, escribe, canta, toca esas notas que te llevan a ese lugar.

Pensando en ti harás que cuides de lo que te importa, porque también será cuidarte. Pensando en ti huirás de pensamientos destructivos y construirás lo que te propongas. Pensando en ti serás la mejor persona posible, y sabrás querer, sabrás amar…

Alone

Hace ya más de tres años y medio que no escribía nada en mi blog. La inmediatez, la urgencia de Twitter me llevó a preferirlo antes que retorcerme los sesos para escribir unos cuantos párrafos a veces sin sentido, a veces con todo el sentido.

Sigo durmiendo regular, eso está claro. Ahora, además, se han unido más circunstancias que hacen que ese sueño siga siendo tan poco fructífero. Mis niños no tienen la culpa, ellos son la razón de ser como soy. Y no duermo mal por ellos, sino por razones que ya he compartido de sobra.

Mi madre ya no está y con eso no puedo lidiar de ninguna de las formas. Lo de dormir mal se sobrelleva, sobre todo haciendo deporte. Lo de ella no hay mente que lo pueda soportar. Venirme aquí (a su casa) durante bastantes días ya, me alivia poco a poco, muy poco a poco, pero es algo. Y me he venido porque así estoy mejor... apenas toco sus cosas. El fin de semana pasado fui capaz de deshacer su cama, que seguía con las mismas sábanas y mantas de invierno que tenía puestas antes de irse al hospital para no volver más. Lo lavé todo y lo ordené. Pero todavía hay muchos recuerdos por medio. Soy incapaz de abrir la caja con los albumes de fotos...

Me he venido aquí, solo, porque se han derrumbado muchas cosas en mi vida. Ha tenido que irse ella para darme cuenta que quiero vivir de otro modo, no sé de cual, pero de otro distinto. Sé también que lo estoy haciendo mal, y no me justifico, solo espero aprender de todo esto. 

Solo puedo decir que siento mal, y que, en todo este tiempo, muy poca, poquísima gente me ha hecho sentirme bien. No estoy demonizando a nadie, no quiero. Bueno, un rato sí lo hago, pero luego recapacito.. tengo 46 años, no 12. También pienso, cuando las circunstancias han sido al revés, si yo he sido capaz de estar ahí para mi gente... alguna vez lo he hecho, pero otras no... Cada vez tengo más claro la importancia de sentarte a escuchar a los demás, no sabéis cuanto, cuantísimo ayuda eso. 

Para los que me escucharon, un abrazo y un beso 💙

3 años (deleted files)

Casi 3 años sin escribir nada en este modesto foro, en los que me he dedicado a condensar mis pensamientos a nivel micro, en aforismos a veces intencionados, a veces no buscados, pero que, en defintiva, pretendían ensombrecer aquella idea peregrina de escribir algo más grande que un simple diario de vivencias. 

Mi vida ahora es otra, ahora es mejor. Con él todo es mejor. Ya soy consciente de la importancia del tiempo, por encima del dinero, de la salud incluso. El tiempo es felicidad, y el tiempo con él es más felicidad si cabe. 

La filosofía ahora también forma parte de mi tiempo, y ahora la disfruto mucho más. La siento más cerca, puedo explorar y ver realmente que lo que escribía hace unos años aquí mismo, de repente, se ha convertido en verdad revelada. Que unos pensamientos inconexos acaban por encontrarse en un terreno metafísico, donde parece ser que todo vale. No me siento mejor que antes, me siento más reflexivo, más incitado y emocionado por llegar a más. Por descubrir lo que hay detrás de todo y más allá. Por ser un alma humilde en el conocimiento y valiente en la búsqueda. 

Siempre acabo llevando el discurso al mismo sitio, o mejor dicho, al mismo momento: el tiempo. El de ahora, el de antes y el que vendrá. Vamos conviviendo con personas y cosas que ocupan el tiempo que antes ocupaban otra distintas. Y aunque nos inunde la nostalgia, sustituimos unos por otros y ya está. El progreso, en todos los sentidos de mi vida, también es aplicable a las personas que quiero o he querido. Porque, ¿cómo le dice uno a un amigo o amiga que quiere dejar de serlo? ¿cómo se “rompe” con un amigo o amiga? No hay, sin duda, una convención social para eso. Nos toca sufrir, pero eso ya lo sabíamos cuando llegamos a este mundo. 

Y la música. Todo se puede decir con música y punto. No me cansaré nunca, hasta el último dia me acompañarás, y hasta el último día me habrás ayudado a entender la realidad que he creado a mi alrededor, la que fluye de mi razón y mis sentidos. La que es mía y solo mía. Creada a mi antojo, con mis egoísmos y narcisismos. Con mis miserias y mis grandezas. Con la belleza como única vía para encontrar la verdad, mi verdad. 

Escuchad y flipad un rato, por favor: https://open.spotify.com/track/61pIuMpkS687obAZ4jk6yJ?si=8Fb7ammlQuCb2x68Mxl_nQ

Pseudo

Si hacemos un experimento lingüístico y colocamos delante de los sustantivos importantes de nuestra vida el prefijo "pseudo", quizás nos demos un tortazo con la realidad que flota alrededor nuestra.

Últimamente he tenido experiencias contradictorias: mis acciones, ¿definen realmente a la persona que soy? mis canciones, ¿van en la dirección que realmente deben ir? Siempre tengo ese sentimiento de volver atrás y rehacer lo ya hecho. Con una canción se puede. Con la vida no. 

Amigos/as , ¿hay pseudo-amigos/as, o mejor hablamos de amigos/as de mis amigos/as? O quizás mejor de "amiguismos". Para mí los amiguismos son esos comportamientos en los que alguien te trata como amigo, pero no cruza la línea, la frontera para decirte: "¿te bajas y nos tomamos una caña tu y yo y hablamos de la vida?". Eso es a lo que me refiero. Eso ahora mismo queda bastante lejos de mi alcance. Inconscientemente he de decir que suelo marcar distancias, y quizás entonces sea mi culpa. Pero también a veces uno se cansa de ser sujeto activo y pro-activo.. ¿no? Y sí, la distancia hace el olvido, y el tiempo lo va afianzando todo poco a poco (para mal), sin prisa pero sin pausa.

En cuanto a la música me parece que voy en la dirección correcta. Sólo me falta tener un poco más de determinación, de creer en mí y en lo que hago. No es pseudo-música, es música de verdad! Quizás me equivoque, pero bah, que más da! Hagas lo que hagas, hazlo siempre con el corazón, desde la sinceridad de tus emociones. Crear algo de la nada es fantasía pura, es para lo que estamos aquí.. 

Y sí, mientras nos lamentamos de lo poco que vemos a nuestros amigos, y del poco tiempo que nos dedicamos a nosotros mismos, a nuestra virtud, a ser "virtuosos", mientras eso ocurre, el tiempo se nos escapa. No nos damos cuenta de que el tiempo se relativiza cuando cultivamos nuestro espíritu.

Estoy en la piscina. Llevo 5 días. Me duele todo. Pero creo que es una decisión acertada. Tengo que continuar, tengo que avanzar, con la música, con la piscina, con todo...  

 

Toda la verdad (...y dos)

El título de mi último post, allá en enero, fue bastante acertado. Ni qué decir tiene que en todos estos meses este blog seguía latiendo dentro de mi cabeza, pero algo no me dejaba continuar, algo hacía que ni siquiera quisiera entrar por si alguien me preguntaba por mi dejadez extrema. Miedo a la verdad es el nombre que estaba buscando, ni más ni menos.

Lo que sí estoy haciendo es avanzar en la música, en mi música. Estoy trabajando (poco a poco) en un pequeño proyecto que espero poder terminar antes de cumplir los cuarenta. (Mis ansias de juventud parece que cuajarán en mi "mid-life crysis"). Nunca es tarde, y menos si es algo tan reconfortante y tan emocionante como crear tu propia música.

Después de escuchar tanta canciones te das cuenta que los autores deben pasar por ese "subidón" por el que yo paso cuando escucho una de mis canciones. Y debo suponer que cuando acabe el proyecto podré decir que es de las mejores cosas que he hecho en mi vida. Lo tengo tan claro que no podría dudar de ello ni un sólo minuto, ni un sólo segundo.

Para mí la expresión artística que más se acerca a mi sensibilidad es, sin duda, la música. Por eso hago lo que hago, y pienso como pienso. Y por eso, desde el amanecer hasta el anochecer la tengo presente. Nunca podré pensar en un mundo sin notas musicales, sin melodías. Nunca entenderé un mundo sin eso.

Espero poder ir actualizando más a menudo este blog y que también sirva para que vayáis viendo mis progresos. Por lo pronto me voy a hacer con un ampli que puedo conectar al ipad y grabar todo lo que se me pase por la cabeza. Lo siguiente será un buen micrófono, y lo siguiente hacer que mis canciones tengan vida propia y dejen de ser sólo mías. Pasarán a ser vuestras y nunca volverán. He aquí el pequeñin... todavia dudo si en blanco o negro..

Buenas tardes y buena suerte....

Mi nula capacidad de continuar...

Mi nula capacidad de continuar escribiendo, con más continuidad y con más soltura, me desespera. Y buscando buscando, me encuentro con que la alienación del trabajo seca mi verdad, la seca de forma que no soy capaz de sacar nada de mí.

El término "secar" es interesante. Significa algo así como quitar el agua que hay sobre o en alguna cosa o persona. También significa dejar sin vida, si hablamos de plantas u otros animales. Mi imaginación se va secando, y eso lo hace la rutina que los poderes establecidos nos imponen. La imaginación no está bien vista. Está bien visto ser del montón y no decir una palabra más alta que la otra. Está bien soportar y soportar injusticias y sólo quejarnos para adentro.

También se "seca" a un oponente (hablando de deportes) cuando no le dejamos que alcance su objetivo.

Odio "secarme" por dentro, y por fuera también. No quiero ser rancio, ni tampoco quiero ser un conformista. Si algún día me véis así, por favor, dadme una ostia bien dada.

Hace tiempo lo dije. No quiero que el trabajo (este trabajo!!) sea el centro de mi vida. Trabajar, llegar a casa y hablar del trabajo/s, salir el fin de semana y comentar el trabajo, meterte en la cama pensando en lo que te espera el lunes por la mañana, y, finalmente, tener pesadillas relacionadas con el trabajo. Todo esto no va conmigo, no lo quiero. Quiero llegar y comentar cosas interesantes, como, no sé, la existencia de otros mundos, la existencia de Dios, el sentido de la vida, el mito de la caverna de Platón, la música, la música y la música... Soy un pedante en este momento... Hay tiempo para todo y tiempo para todos. Un círculo de personas que te siga a ciegas es casi imposible, a no ser que seas el Mesías, o un futbolista.. (Estas últimas frases están escritas en un día de furia y rencor, creo que no estoy de acuerdo con todo lo que pone aquí, ni mucho menos)

Ya os iré contando como sigue mi vida en próximas entregas. Llevo unos meses muy difusos, nada claros. Mi mente tiene un gran mancha negra delante y no me permite distinguir con claridad...

P.D. Lo de la mancha negra es totalmente cierto, y no podría haberlo expresado de la mejor manera... muy pronto habrá más...

Toda la verdad..

Toda la verdad es prácticamente imposible de describir y escribir en unas líneas. Unos pensamientos se solapan con otros como si fueran "abusones", y no les dejan salir a la luz. En muchos meses que llevo buscando la verdad han pasado muchos episodios, muchas vicisitudes que me llevan al mismo lugar, al mismo momento. Yo, delante del teclado, página en blanco, toda la verdad...


El trabajo consigue una cosa curiosa. Hace que prácticamente toda tu vida gire en torno a él, ¿verdad? Las conversaciones sobre la vida se convierten en conversaciones de la vida en el trabajo, es decir, lo que nos ocurre antes de ir a trabajar, durante el trabajo, y finalmente, los efectos de haber trabajado las ocho horas de rigor.

¿Es que no hay nada más? Me niego y reniego de esa atadura emocional a algo que no me emociona nada. Descubro que todo lo que una vez conseguí se ha ido poco a poco por el sumidero. Todas aquellas tardes delante de un folio escribiendo ideas, escribiendo canciones. Todo aquello se quedó sin vida, dentro de una caja, dentro de una carpeta, de un ordenador a otro, de nube en nube...

Y me planteo volver a eso. Y me doy cuenta que es imposible. Que cada momento tiene su trozo de historia, y cada historia tiene su fin. Sólo quedará el recuerdo y pequeños destellos similares a éste, y otros tantos, guardados en un servidor de internet, listos para ser borrados el día que deje de existir.

Mientras tanto, el trabajo irá secando mi verdad, irá dejándome vacío de ideas y de intenciones. Los días azules y la insoportabilidad se darán la mano, y cada momento de recuerdo de lo que una vez pudo ser pero no fué, será preciso y precioso. Como una estrella fugaz, que dura eso...

I remember it well...

After a long time, I'm back. 

Y he vuelto porque de ninguna otra manera soy capaz de decir cosas que realmente hacen que mi conciencia se relaje. De ninguna otra forma se me aparecen las ideas cómo aquí ocurre. De ningún modo abro mi mente como aquí lo hago.

Después de largo tiempo, las situaciones en la vida que se vuelven rutinarias denotan que el paso del tiempo es inexpugnable. Nos puede a todos. Y quizás habría que dejarse de chorradas y actuar. Pero el ser humano, a veces (muchas), se deja llevar como el agua que cae por el desagüe. Y es que nunca estamos bien con lo que tenemos, siempre tenemos el ansia de querer lo del "otro", en mayor o menor medida, pero así ocurre. ¿Por qué no disfrutamos de lo que tenemos? ¿Por qué tanta ansiedad? Os lo dice uno que a duras penas tiene un sueño reconfortante y revitalizante. Y os lo dice uno que repiensa las situaciones mil millones de veces antes de decidir. 

Creo que ahora me doy cuenta de que sigo una rutina, un plan preestablecido por mi mente. Suelo escribir por aquí cuando mis crisis insomnes son mayores, cuando mi cuello dice basta y descubro la insoportabilidad de lo insoportable. Es en ese momento cuando siento la necesidad de liberar algo de esa tensión en este humilde foro. Y no sé si de algo servirá. Seguramente liberaré mi cerebro de ideas inconexas y, bastante a menudo, sin sentido. Un caos filosofal atado con poco ímpetu y malos cordajes. Eso es lo que suele ocurrir en mi cabeza, y por extensión, aquí.

Como siempre, la música vendrá a mi rescate. Para ponerlo todo en orden, aunque sea por escasos momentos, aunque sea para recordarme que nunca hice aquello que pude hacer, ni dije aquello que pude decir. Pero también para acompañarme, como banda sonora de mi existencia, para que no sólo sean palabras, sino también notas musicales unidas entre sí, conformando melodías irresistibles e imposibles de olvidar.

I remember it well, the first time that I saw your head around the door....

 

Y ahora qué??

Viendo como los días pasan, las semanas pasan, y las emociones pasan, me encuentro en un punto difícil de explicar. Viendo como las personas que me rodean siguen avanzando, y viendo como yo me voy quedando atrás, me empiezan a surgir las mismas preguntas de siempre. Será que esas preguntas son las que no me dejan avanzar?

En fin, las navidades están en su recta final, lo cual es bueno. Y he de decir que han sido de las menos navideñas de los últimos años, lo cual es también bueno. Quizás cuando deje de cuestionar todo, quizás consiga avanzar...

Mi físico me está abandonando, y lo digo yo, que me conozco bien. Cada vez tengo más canas, más arrugas y un abdomen un poco más prominente. Si pudiera dejar de imaginarme como sería si me cuidara un pelín más.. a lo mejor conseguiría avanzar.

Estoy viviendo de las peores épocas de mi vida. Eso lo tengo claro. Mis preguntas se agrupan en bucles sin fin, y la salida no se deja ver por ningún sitio. Mi sueño ni es reparador ni es reconfortante, ni nada que se le parezca. Es un infierno perpetuo que no siempre quema tanto, pero quema. Me pregunto si algún día volveré a dormir a pierna suelta, o mejor dicho, a cuello suelto...

"Viendo como todos avanzan y yo aquí.
Viendo como todos discurren y yo aquí.
Siendo una duda absoluta y universal.
Viendo el tiempo escapar,
me acuerdo de tiempos pasados
que no hacen otra cosa que frenarme.

Pero me acuerdo de que la juventud,
está junto a mis entrañas,
y que eso nunca nadie me lo quitará,
ni siquiera tú..." 


P.D. sólo logro plasmar el 10% de las ideas que pasan por mi cabeza. No doy más de mí.

Locked in verses

En las últimas semanas, meses, pero sobre todo en los últimos días llevo conmigo una carga existencial importante. Ya sabéis lo que me pasa, y si no, lo podéis imaginar. El fin de semana pasado fue una especie de flagelación continua, hasta el punto de llegar a pensar en cosas realmente impensables. Lo que puede hacer la falta de actividad es digno de estudio, qué digo? Eso ya está todo estudiado! Bueno, que la sensación de vacío fue, durante algunos momentos, demasiado grande. A todo esto ayuda, sin duda, mi insomnio. Y digo "mi", porque ya es como de la casa. Se ha establecido con todo su equipaje y ha ocupado un espacio que antes era propiedad de Morfeo, y sólo de Morfeo.

También es habitual empezar a arrepentirse de las cosas que no se han hecho, y de las que se han hecho también. Flagelación pura!! Masoquismo vaya; antes os lo he dicho. Y dentro de esa espiral de autodestrucción, está el tema de la falta de pasión, de la desgana por todo en general, y por muchas cosas en particular, que es lo que realmente me preocupa. Que sí, que son rachas... Y es que siempre alguien vendrá para decirte que son rachas. Oye, con la mejor intención. Entiendo que a veces tener a alguien como yo soltando chapa enfrente puede ser como; "Eh? esto ya me lo contaste.. avanza!!!" Bueno, la verdad que el tema de escuchar resulta igual de interesante, cuando eres el que cuenta como cuando eres el contado. En el primer caso esperas la empatía rápida y sin falta de sinceridad si hace falta, sólo quieres que te den la razón y punto; y en el segundo, tienes la predisposición a empatizar, pero de un modo más crítico... Vaya! lo que no soportas que te hagan a tí!! Somos la repera.

Sabéis además porque sé que estoy en una crisis existencial?? Fácil, cuando vayáis en el coche y no seáis capaces de dejar sonar una canción hasta el final, y la siguiente, y la siguiente, y la siguiente, y la siguiente... así hasta llegar a tu casa y no haber escuchado la canción "perfecta" mientras conduces, entonces, y sólo entonces es que algo no va bien por el tejado. Esa búsqueda de la canción perfecta para ese dichoso momento quiere decir que algo no para quieto en tus entrañas, que algo te intranquiliza y que tu karma se ha ido directamente a la mierda. Cuando esto me pasa, suelo tener que agarrrarme a una canción, a una redentora y estabilizadora canción. Ya lleva el itunes como 8 o 9 repeats de "locked in verses". Ésta es, últimamente, mi canción. Además es curioso, porque si la pones en repeat y tienes el fade in/out activado, parece que nunca se acaba, nunca...

Recomendación de hoy: evidentemente, "Locked in verses" de Anni B Sweet.

 

No regrets.

The title has to be something meaningful, something not rotten. Not corrupted by the hand of the humanity… It could sound senseless if you dare to think I’m a human being. But what if I’m not?

Let’s start from the beginning. Sharing time it’s what comes first. This “time” could be wasted sometimes, but it doesn’t really matter if you agree with what you’re doing. It doesn’t really matter if you agree with the other person, that there is where you want to be. Right there, right now.

Sometimes we have to stop and watch where we are, what are we doing, what have we done and what’s coming on tomorrow. Written like this, it sounds very simple, but acting is not the same, I swear!

The hardest part is done… now it’s my turn to act bravely and give away all my past ghosts.

No regrets.

Human Being

"You've got your own voice so sing
You've got two hands, let's go and make anything
We all got rules we all have to break
We all have to make those mistakes."

Es lo propio de "ser humano", la equivocación. Si eso no ocurriera dejaríamos de serlo ipso facto, y nos convertiríamos en un ordenador en modo "a prueba de fallos".

Y no podemos (no debemos) arrepentirnos de nuestras equivocaciones. Son "muescas" que nos recuerdan por dónde pasamos y por dónde sería mejor no volver a pasar. Pero que conforman nuestra personalidad, nuestra historia y nuestra huella en este mundo...

 

The comeback

The comeback of Kang is now...

Todavía no sé qué coño ha ocurrido en estos meses. Se me han pasado demasiado rápidos, y no he sido capaz de concentrarme lo suficiente para escribir algo potable.

Primero, hay un nuevo personajillo viviendo en nuestro planeta a la que queremos mucho, y a sus papis también. Bienvenida martina!

Me acabo de bajar el último disco de Cat Power, "Sun". Una maravilla para los sentidos. Os recomiendo "Cherokee" y "Ruin". No dejéis tb de escuchar su disco de versiones "Jukebox". Una maravilla. Me gustaría poder verla en directo.

Volviendo al planteamiento del principio del post, he de deciros que la desgana lleva ventaja en casi todas las facetas de mi vida. Por eso, quizás por eso, no escriba tanto como debiera. Porque después me resulta una experiencia gratificante y liberadora. En fin, mi falta de voluntad perenne es, seguramente, la culpable.

Y es raro, además, viviendo las cosas que han ocurrido recientemente que no reaccione. Seguramente porque la reacción está en eso, en darse cuenta de lo que tienes y de lo que quieres, y tenerlo y quererlo. Punto.

Otro día seguiré.

Kang.

Ciudadano K

A pesar del título de este blog, y a pesar del título de esta entrada, he de deciros que me siento muy poco ciudadano hoy en día. La palabra "ciudadano" tiene su origen en la palabra "ciudad", y, por lo tanto, trae consigo connotaciones políticas. 

La que se supone nuestra tarea es la de buscar la justicia. Ya lo decía Rousseau: "el hombre busca la felicidad, el ciudadano la justicia". ¡Cómo me gustaría ser más hombre y menos ciudadano! Tarea difícil, ya que se puede deducir que a más socialización más miseria, porque, hoy en día, ser ciudadano es una tarea mísera.

Aun así no pienso rehuir de mi idea primigenia de ciudadano_kang; eso, parece labor imposible. Si estoy aquí es porque quiero, y por eso, soy ciudadano, por eso la política forma parte de nuestras vidas. Sí, la política, pero la que tengo en la memoria utópica. Porque no me siento ni a un lado ni a otro ni al medio de ambos. Es una forma de protesta singular, pero qué queréis que os diga. Me asquean los informativos (todos, pq todos están mediatizados), y me asquean los políticos/as, que, definitivamente han perdido el norte y se han vendido por cuatro duros.

Hasta muy pronto!!

Kang.

The love we share..

Lo peor es que todo pasa, y la única forma de retenerlo es mediante el esfuerzo mental, que a veces casi se convierte en obsesión. Y quizás lo mejor será ni siquiera pensarlo y dejar que todo ocurra tal cual, sin trabas psicoanalizantes, y así, quizás sólo así, este dolor, convertido ya en sedentario, se diluirá en el tiempo y el espacio, por fin!

El sábado pasado lo disfrute porque de un modo u otro te acaba atrapando en su sutileza, y como ya sabemos: no hay nada más que las cosas pequeñas de la vida. Porque justo después de decir "the love we share" y resonar el último redoble, esa sensación y ese recuerdo, que ha llegado a su climax, comienza a empequeñecer hasta convertirse en otra piedrecita preciosa de nuestros recuerdos. Gracias!! 

Seguramente ahora me encuentro así porque, de un modo u otro, he de pagar el peaje. Y las monedas son mis amigas las pesadillas y mi compañero, el consecuente insomnio... no digo más...

Kang.

Mi día

Lo creáis o no, en un mismo día se puede pasar de la euforia más absoluta a la desesperanza más cruel. Que por qué? Seguramente nuestro cerebro es cruel, y en su crueldad se acerca más a la nostalgia y al desasosiego, que a la esperanza y al futuro prometedor. Y seguramente nuestro corazón expresa tanta fuerza como debilidad. 

 

Así está siendo mi día, de amanecer extrañamente agradable, y de media tarde de nudo en la garganta sin saber todavía porqué.

 

 

Auf wieder sehen!!

La salida

Cuando oigo cosas como: "Yo no escucho música, de ningún tipo." Cuando eso pasa no me queda otra cosa que caerme de espaldas lentamente hasta que mis huesos revientan en miles de pedazos contra el suelo. La pasión está, hoy en día, presente en pocas cosas y, cada vez, en menos gente.  ¿Es que estamos haciendo algo mal? ¿Estamos en una de las peores épocas, o quizás en la mejor y única posible? Qué triste!!

 

A lo mejor el raro soy yo, y eso de la belleza por la belleza es de épocas remotas, y seguramente, y con la de gente que hay, pasaré desapercibido, una vez más, y gracias!

No mantengo que lo que pienso sea lo único, lo correcto, ley, sino que la música me ayuda a pasar los tragos de la vida, los buenos, los malos y los regulares. ¿Hay algo de malo en eso? Seguro que no. Para eso está la libertad de expresión. Es nuestra salida a ese otro mundo con pocas reglas y pocas obligaciones.

What are we waiting for?

¿A qué estamos esperando? 

¿A qué jugamos? 

¿Hacia dónde queremos ir? 

Y sobre todo: ¿dónde queremos llegar? 

Mucha filosofía teórica y poca praxis, eso es lo que me pasa... 

Si fuera capaz de ponerme en marcha, de avanzar, quizás todo fuera más fácil...

Por otro lado, sólo quiero volver a mostrar, en este humilde foro, mi total desacuerdo y desagrado con la navidad y todo lo que la rodea...

Kang.