Toda la verdad..

Toda la verdad es prácticamente imposible de describir y escribir en unas líneas. Unos pensamientos se solapan con otros como si fueran "abusones", y no les dejan salir a la luz. En muchos meses que llevo buscando la verdad han pasado muchos episodios, muchas vicisitudes que me llevan al mismo lugar, al mismo momento. Yo, delante del teclado, página en blanco, toda la verdad...


El trabajo consigue una cosa curiosa. Hace que prácticamente toda tu vida gire en torno a él, ¿verdad? Las conversaciones sobre la vida se convierten en conversaciones de la vida en el trabajo, es decir, lo que nos ocurre antes de ir a trabajar, durante el trabajo, y finalmente, los efectos de haber trabajado las ocho horas de rigor.

¿Es que no hay nada más? Me niego y reniego de esa atadura emocional a algo que no me emociona nada. Descubro que todo lo que una vez conseguí se ha ido poco a poco por el sumidero. Todas aquellas tardes delante de un folio escribiendo ideas, escribiendo canciones. Todo aquello se quedó sin vida, dentro de una caja, dentro de una carpeta, de un ordenador a otro, de nube en nube...

Y me planteo volver a eso. Y me doy cuenta que es imposible. Que cada momento tiene su trozo de historia, y cada historia tiene su fin. Sólo quedará el recuerdo y pequeños destellos similares a éste, y otros tantos, guardados en un servidor de internet, listos para ser borrados el día que deje de existir.

Mientras tanto, el trabajo irá secando mi verdad, irá dejándome vacío de ideas y de intenciones. Los días azules y la insoportabilidad se darán la mano, y cada momento de recuerdo de lo que una vez pudo ser pero no fué, será preciso y precioso. Como una estrella fugaz, que dura eso...

I remember it well...

After a long time, I'm back. 

Y he vuelto porque de ninguna otra manera soy capaz de decir cosas que realmente hacen que mi conciencia se relaje. De ninguna otra forma se me aparecen las ideas cómo aquí ocurre. De ningún modo abro mi mente como aquí lo hago.

Después de largo tiempo, las situaciones en la vida que se vuelven rutinarias denotan que el paso del tiempo es inexpugnable. Nos puede a todos. Y quizás habría que dejarse de chorradas y actuar. Pero el ser humano, a veces (muchas), se deja llevar como el agua que cae por el desagüe. Y es que nunca estamos bien con lo que tenemos, siempre tenemos el ansia de querer lo del "otro", en mayor o menor medida, pero así ocurre. ¿Por qué no disfrutamos de lo que tenemos? ¿Por qué tanta ansiedad? Os lo dice uno que a duras penas tiene un sueño reconfortante y revitalizante. Y os lo dice uno que repiensa las situaciones mil millones de veces antes de decidir. 

Creo que ahora me doy cuenta de que sigo una rutina, un plan preestablecido por mi mente. Suelo escribir por aquí cuando mis crisis insomnes son mayores, cuando mi cuello dice basta y descubro la insoportabilidad de lo insoportable. Es en ese momento cuando siento la necesidad de liberar algo de esa tensión en este humilde foro. Y no sé si de algo servirá. Seguramente liberaré mi cerebro de ideas inconexas y, bastante a menudo, sin sentido. Un caos filosofal atado con poco ímpetu y malos cordajes. Eso es lo que suele ocurrir en mi cabeza, y por extensión, aquí.

Como siempre, la música vendrá a mi rescate. Para ponerlo todo en orden, aunque sea por escasos momentos, aunque sea para recordarme que nunca hice aquello que pude hacer, ni dije aquello que pude decir. Pero también para acompañarme, como banda sonora de mi existencia, para que no sólo sean palabras, sino también notas musicales unidas entre sí, conformando melodías irresistibles e imposibles de olvidar.

I remember it well, the first time that I saw your head around the door....

 

Y ahora qué??

Viendo como los días pasan, las semanas pasan, y las emociones pasan, me encuentro en un punto difícil de explicar. Viendo como las personas que me rodean siguen avanzando, y viendo como yo me voy quedando atrás, me empiezan a surgir las mismas preguntas de siempre. Será que esas preguntas son las que no me dejan avanzar?

En fin, las navidades están en su recta final, lo cual es bueno. Y he de decir que han sido de las menos navideñas de los últimos años, lo cual es también bueno. Quizás cuando deje de cuestionar todo, quizás consiga avanzar...

Mi físico me está abandonando, y lo digo yo, que me conozco bien. Cada vez tengo más canas, más arrugas y un abdomen un poco más prominente. Si pudiera dejar de imaginarme como sería si me cuidara un pelín más.. a lo mejor conseguiría avanzar.

Estoy viviendo de las peores épocas de mi vida. Eso lo tengo claro. Mis preguntas se agrupan en bucles sin fin, y la salida no se deja ver por ningún sitio. Mi sueño ni es reparador ni es reconfortante, ni nada que se le parezca. Es un infierno perpetuo que no siempre quema tanto, pero quema. Me pregunto si algún día volveré a dormir a pierna suelta, o mejor dicho, a cuello suelto...

"Viendo como todos avanzan y yo aquí.
Viendo como todos discurren y yo aquí.
Siendo una duda absoluta y universal.
Viendo el tiempo escapar,
me acuerdo de tiempos pasados
que no hacen otra cosa que frenarme.

Pero me acuerdo de que la juventud,
está junto a mis entrañas,
y que eso nunca nadie me lo quitará,
ni siquiera tú..." 


P.D. sólo logro plasmar el 10% de las ideas que pasan por mi cabeza. No doy más de mí.